| Weber | Дата: Вс, 2010-10-24, 00:00 | Сообщение # 1 |
титул "Админчик"
Группа: Аdmin
Сообщений: 6920
Награды: 24
Репутация: 22
Статус:  |
1. Знаете, что такое ларингоскоп? Это медицинский прибор, и при меняется он в реанимации. А на «неотлоге» им что делают? Да орехи колют! Как сказал Бонапарт: «Самая большая безнравственность – заниматься делом, в котором ничего не понимаешь».
2. Укушенный рассказывает: «Я очень люблю собак. Шел из универсама, смотрю – пес привязан. Я думал, что это сенбернар, и погладил его. А он оказался московской сторожевой»
3. Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке,которая жалуется на боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета, а другая – огненнорыжая. Спрашивает: «У тебя давно так волосы растут?».А она отвечает: «Нет. Просто я краску для волос купила.Надо же было ее на чем-то попробовать».
4. Приехала бригада к мужику пьяненьком у – с сердцем у него плохо. Тот всех из комнаты предварительно выгнал, а потом доктору показывает: пока он в отключке был, жена ему шутки ради на член кольцо от подшипника надела, вот головка и отекла... Добрались до больницы, а там дежурный говорит: «Напильника у меня с собой, как бы понимаете, нет, а сталь тут хорошая. Так что везите пилить - на завод какой-нибудь, что ли...» Через справочную нашли адрес завода, приехали туда. Так вся ночная смена, естественно, собралась смотреть на это фантастическое зрелище – как мужику член в тиски зажимают,а потом распиливают. А самое смешное в этой истории – диагноз: «Инородное тело на половом члене».
5. Лет двадцать назад появился новый препарат для внутривенного наркоза – кетамин. Фактически – ЛСД, галлюциноген. Чтобы эффект наступил, а галлюцинаций не было, нужно ввести еще и реланиум. Но поначалу об этом мало кто знал. Ввели врачи «Скорой» одной больной кетамин, подкорка у нее растормозилась, и стала дама прямо в машине любовь «изображать» с криками, с телодвижениями соответствующими. Еле-еле довезли ее до больницы. А там врач сразу сообразил, в чем дело, ввел ей реланиум и
говорит: «Вам еще повезло. А то на прошлой неделе тоже подобный случай был, только с мужиком здоровенным. Так он всю машину разгромил, пока с марсианами воевал».
6. Лазикс – это мочегонное, при меняется при черепно-мозговых травмах и инсультах, чтобы отека мозга не было. Одной старушке лазикс ввели, так она не только машину «скорой», но и приемный покой больницы обмочила. А доктора из «стационара» смотрят на бригаду, как «штатники» на Саддама Хусейна – как будто те нарочно все придумали. Только отъехали от больницы – вызов в вытрезвитель: мужик там лежит пьяный, лицо в кровь разбито и – без сознания. Ввели ему лазикс и в ту же больницу повезли. Так клиент мало того, что весь приемный покой об-гадил, так еще и послал всех по матушке, когда очнулся – не было у него никакой болезни, кроме алкоголизм а. В общем, бригада потом просто боялась ездить в эту больни-цу – линчуют еще...
7. Одноразо ых шприцев при советской власти не было – иголки стерилизовали и вновь пускали в дело. Но часто относились к этому халат- но – втыкали, например, для удобства в картон. На конце иглы образовывался крючок, так что колоть ей – это было что-то из области маркиза де Сада. А еще считалось: если не попал в вену, иголку надо оставить на месте, чтобы знать – сюда уж точно колоть не следует, и брать следую-щую. Один горе-доктор пытался ввести больному лекарство, восемь иголок из того торчит, а эскулап успокаивает: «Вы не волнуйтесь. Я сейчас на станцию съезжу – побольше иголок привезу».
8. Приезжает докторша к 16-летней девушке – та жалуется на боли в животе. И видит, что та, что называется, на сносях. И это не боли никакие, а просто схватки уже начались. Пытается выяснить: «Вы у врача наб люда л ись? Вам же рожать пора!» А вокруг дочки мамаша бегает и кудахчет: «Какие схватки? Какие роды? Моя дочь еще девочка! А что у нее живот большой – так мы питаемся хорошо, ни в чем ей не отказываем!»
9. Приезжает врач ночью на вызов, а у парадной дома сидит огромная собака. Открывает дверь, входит в лифт – собака за ним. Выходит на нужном этаже – пес не отстает. Доктор думает: «Может быть, ее меня выслали встречать?» Звонит в дверь, а когда ему открывают, спрашивает: «Ваша собака?» Ему отвечают: «Нет», но уже поздно – «четвероногий друг» проскальзывает в квартиру
и направляется прямо на кухню. К подносу с пирожками. Пока хозяйка мужа поднимала, пирожков как не бывало. Еле-еле потом псину за дверь выпихнул...
10. Образование у врачей, особенно сельских, порой оставляет желать лучшего. Так в одном из поселков в Ленинград с кой области фельдшер «Скорой помощи» поставил такой диагноз: «Нарыв левой половины жопы».
11. А в одном городском стационаре невропатолог осмотрел больного и записал: «Зрачковые рефлексы в норме. Зрачки реагируют на свет симметрично». И все бы ничего, да только потом оказалось, что у пациента один глаз стеклянный.
12. Есть такое вещество – морилка. Спиртовой раствор, между прочим. Когда в городе впервые появились два синих от употребления морилки внутрь гражданина, их поначалу пытались лечить. Пока не догадались позвонить директору того комбината, где это «райское блаженство» выпускают. А тот спокойно ответил: «Гоните вы их. У нас полгородка таких ходит – и ничего». Первое впечатление при взгляде на таких людей – что это марсиане. Или, если у кого фантазия победнее, – негры.
13. Случай из области психиатрии: свихнулась бабка на почве коммунистических идеалов – газ пустила, воду открыла, революционные песни распевает. Приехали пожарники, милиция, психиатры – стали всем миром дверь ломать. А бабка: «За Родину! За Сталина! Живой не дамся!» Сломали одну дверь, а за ней – вторая. И бабка из-за нее: «Что, взяли, фашисты проклятые? Союз нерушимый...» Еле спасли последовательницу самых передовых идей.
14. Еще одна свихнувшаяся старушка решила в коммуналке всемирный потоп организовать. Соседи вызвали «Скорую», и врачи, как и полагается при социально-опасном поведении, повезли бабку в психиатрию. Но у психиатров обычно есть масса причин для отказа в приеме – вкололи пенсионерке успокоительное и не поленились на своей машине обратно домой доставить. Это ее вдохновило на новые подвиги – веревку на балконе перерезать, и все белье вниз покидать. Соседи решили, что если бабка и не псих, то хулиганка – точно. Вызвали милицию, Но там тоже не дураки сидят – видят же, что клиент не в себе. И вызывают «Скорую», которая опять везет старушку в психиатрию. Так и каталась она всю ночь, пока не ус покоилась...
15. Женщина рассказывает: «Пришел муж с работы, сказал «Привет!» Лег на диван и помер». Врачи сразу сообразили – острое нарушение мозгового кровообращения. Так сказать, «Инсульт-привет!»
16. Приехал один доктор, до того увлекавшийся военной наукой, что даже на работу ходивший в пятнистой форме, на вызов. Звонит-звонит, а ему никто не открывает. Наконец, минут через пять появляется старушка – божий одуванчик: «И кто там?» – «Кто-кто, – орет вконец разозлившийся врач. – Служба ликвидации!» Бабка дверь захлопнула и на звонки больше уже не отвечала. А потом жалобу написала: «Приезжал с вашей станции какой-то военный. Чуть меня не порешил!»
17. Другой доктор носил длинные волосы и крестик на шее. Когда его вызвали констатировать смерть, старушки на скамеечке перед домом стали истово креститься: «Ну вот, уже и батюшка идет».
18. Полутора годовалый малыш нашел на мамином столе флакон модных и дорогих тогда духов «Фиджи» и выпил его. Пока доктора решали, куда его везти, папаша бегал вокруг и причитал: «Господи, не знаю, что жене сказать. Как я ей объясню, куда духи девались?!»
19. Поехала группа наших врачей на экскурсию в Прибалтику. Выпили, подрались, еще выпили, помочились в пруд с лебедями, за что были биты местным населением – словом, хорошо отдохнули... Так хорошо, что на следующий день из семи человек до работы добрались только двое. И одному из них начальник станции говорит: «Раз, Саша, вы съездили в Прибалтику, так я помечу, что культурно-массовое мер о приятие проведено».
20. В одной больнице, как это часто бывает, познакомились мужчина и женщина. И в койку легли. Остальным женщинам в палате обидно, видимо, стало. Поэтому они не нашли ничего лучше, чем вызвать милицию. Приехавший страж порядка разозлился и спросил у «дам»: «Ну и что Вы прикажете мне делать – его за член держать или остальных ублажать?»
21. На работу врачи всегда надевают самую плохую обувь, потому что есть примета: «Наденешь хорошую – обязательно в дерьмо попадешь».
22. Любимая песня: «Мы поедем, мы помчимся ввенерический диспансер. И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу. Ты узнаешь, что напрасно называют Льюисстрашным. Ты увидишь – он не страшный. Я тебе его дарю!» А Льюис, между прочим, это сифилис.
Weber & IIhor
|
| |
| |
