По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

Морда – нецензурное выражение лица.

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!..

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно
превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять будет.

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.

В связи с переименованием милиции в полицию- взятки в рублях не давать!
- только в евро и долларах!

Обама предложил переименовать полицию- в милицию.

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

Первая гостиница после отъезда из жаркой Москвы. Объявление:" Всё для клиента!"
-У вас клопы есть?
-Нет, но если Вы пожелаете...

-Такая жара, что хочется пить!
-Предложение не закусывать -принимается.

Отвлекись ,если ты в пробке в такую жару:
1.Собери все женские волосы с переднего и заднего сидений,проверь,не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
2. После этого намотай моток изоленты на руль: очень красиво.

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Ну, и жара в Москве!
Шлюхи на Ленинградке стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине кондиционер".

Останавливает гаишник автомобиль:
- Вы пьяны, - говорит он водителю.
- Бог с вами, я не пил.
- Дуйте.
Прибор показывает, что алкоголь есть в крови.
- Да не пил я, - упирается водитель,- пусть жена подует.
Жена дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник удивлен, но придя в себя, говорит -Может вы вместе пили?
- Пусть сынишка подует, - настаивает водитель.
Гаишник просит подуть семилетнего мальчика.
Мальчик дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник обалдело смотрит на прибор и отходит от автомобиля.
Подождав, когда гаишник отойдет подальше, водитель говорит жене
- Я же говорил, что пятьдесят грам мальцу не помешает...

Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

Медикамент сочетает в себе две составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Не а, энергетики!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо - свидетельство о смерти?

Налоговый инспектор:
- Как вам удалось продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, гражданин инспектор.
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

Идут двое с бутылкой.
- Где выпьем?
- Пошли к Ивану.
- Так он же в командировке.
- Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.

- Поздравляю сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?!

- Алло! это девять-восемь-семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Какого черта?! Это квартира, а не Байконур!

Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.
Фармацевт:
- Вам что-то нужно?
Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:
- Я уже месяц не видела мужчины...
Фармацевт:
- Понимаю, понимаю, вот возьмите глазные капли...