- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. . спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли... Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на
дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району
прогулялся...
Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС.
Муж, его заметив, говорит жене:
- Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
- Ты чё, – отвечает она. – Мы уже 5 лет женаты!
- Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Пациент приходит на прием к психотерапевту.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?
Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо.
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
- Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть,
наконец, почувствовала себя удовлетворённой?
Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить…
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы
покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...
Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных
тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели
- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
«Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик,
поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... »
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!
Любовник в шкафу сидит, его муж застаёт и говорит:
-"Ты что тут делаешь?"
-"В трамвае еду!"
-"Ну, ты сказал!"
-"Ну, ты спросил!"
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Адвокат - подзащитному:
- У меня две новости... Плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!!!
Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки.
И пошёл дальше.
Видимо, премии в этом месяце не будет...
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация.
- Чего?
- Канализация.
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной
любовью?
Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она же изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но она же изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно
Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни.
- Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если
обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор.
- Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади.
- Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.
- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата
определять любую комбинацию цифр.
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял
равновесие, и его понесло на места где сидело жюри.
Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось
зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру,
но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что.
Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг
дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200
долларов.
Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые
интриги и перевороты.
Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько
революций и гражданская война.
Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и
развал.
Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и
та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под
зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интеллигентнейшей
мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту
кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки
бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая
готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается. Мальчик, снимая кепку, орет на всю улицу: - Ебать мою старую лысину, кого я вижу!
Президент начинает общение с народом по Интернету:
- Чмоки всем, кто в этом чате!
Да хер с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку нормально скачать!!
-Звать-то как Вас?
- Я - Пиздец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! - грустно сказало существо,сталкивая альпиниста в пропасть.
Пациент, откройте рот и скажите букву П .
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
Цель рождения?
Я замялся.
Приходит сын домой, в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:
- Сынок, сережку в ухе носят пираты или пидорасы. Но что-то корабля перед окнами я не вижу...
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха....
Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль...
Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!".
... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".
- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мёртвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
-Папа,всё, я решила, замуж не выйду, с вами жить буду!!
-Эээ перестань в конце концов пугать отца! (или что то в этом роде)
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
-Маш. какую кнопку нажимать?
-Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
-Маш, мне три копии надо...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен
дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и
менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая
система.
- Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только
вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.
Разговор, услышанный в больничном лифте.
Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
Как только находишь свою вторую половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!...
- Вечером пропадает - утром появляется
- Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.
- Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках...
С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба.. ник не разорвало когда в свисток дует.
- Да, Вася, я знаю, что ты первый раз на рыбалке. Да, я знаю, что когда Петрович объяснял тебе - на что ловят рыбу, он был пьян и еле ворочал языком. Я всё это знаю. Но на МАРТЫШКУ, мы всё равно рыбу ловить не будем! Отпусти животное!!!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
На каждую острую мысль, найдётся тупая резинка, которая всё испортит!
То, что нельзя законно спасти, можно случайно сжечь.
Беда - не когда сократили с работы, а когда с работы вынесли...
Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Стоит на базаре грузин и продает петуха.подходит к нему старушка и спрашивает:
- твой петушок курочек топчет?
- нет бабка не топчет.
старушка уходит.подходит вторая-таже самая история.грузин спрашивает у соседа:
- что такое-курочек топчет?
сосед:
- это чтобы куры яйца несли.
подходит третья бабуля:
- он у тебя курочек топчет?
грузин:
- всех бабка топчет-кур топчет,овец топчет,коров топчет!
- а зачем такого героя продаешь?
- понимаешь бабка-жену топтать начал
Она: - Милый, чуть-чуть быстpее... а тепеpь глубже... левее... пpавее... а тепеpь медленнее.. О-о-о-о!!! Он: - Доpогая, я не понял, кто кого тpахает?!?
Муж пишет жене из длительной командиpовки: "Доpогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчеpа я опять в этом убедился!"
Про спецслужбы последние лет двадцать было написано огромное количество произведений, отсняты километры кинопленки. Про нашу славную милицию - еще больше.
Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ - слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.
Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, "Макары", "Калаши", дипломат с мечеными купюрами - все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется - только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине - мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан - других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? - предложил кто-то.
- Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель - вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам - выбирайте! А девочек - штук двадцать, на любой вкус - высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги - любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова - лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч - шеей там и не пахло.
- Слышь, мать - почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. - По сто. Те - по двести. А вот эти... о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла - за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют - за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял - один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели... им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать... Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул - точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось - без шеи-то.
- Что вы, что вы! - замахала руками мамка. - Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же - выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся - не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. - А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? - переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз - хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход - бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! - завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.
C одного автофорума:
MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито
Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду... Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр?
Н-да...
С миру по нитке - голому веревка...
Пятница?
Мне доктор вшил два пальца в рот.
Теперь я пью и не пьянею!
...-Сброс воды - через 2 минуты! - прозвучало в наушниках Первого пилота.
ВВП по привычке огляделся - всё в порядке: джипы охраны как обычно следовали в ста метрах впереди и сзади премьерского самолёта...
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед....
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она
правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост
привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!
- Наши чиновники потребовали отката с отправки на «Евровидение» Петра Налича. В заблуждение их ввела фамилия исполнителя.
Из заявления.
"Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не
понимаю, что я ему сделала?"
Милиционер стучится в дверь.
Открывает хозяин:
-Что вам нужно?
-К нам позвонили и сообщили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
Есть немало женщин, которые в коллективе служат только украшением.
- В «Формуле -1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром,
он сбрасывает скорость.
- Для развития нашего футбола в Россию главным тренером пригласили Дика Адвоката. Ничего не получится. Для того, чтобы поднять наш футбол, нужен не адвокат, а прокурор.
- Говорят, что сразу после финала чемпионата мира по хоккею, Быкову позвонил президент России и утешил: «Не расстраивайтесь, я уже третий год на втором месте
и ничего, держусь».
- Возможно, из наших двух сборных по хоккею и по футболу получилась бы неплохая команда по хоккею на траве. И тогда было бы полностью оправдано наличие
тренера из Голландии.
- Европа начала сбор денег, чтобы пригласить Никиту Михалкова для съемок нового фильма «Утомленные пеплом».
- Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
- Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.
- Самое крупное госпредприятие в Узбекистане - «ГАШпром».
- Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
- Группа «Технология» объединилась с группой «На-На». Новый коллектив назвали «Нанотехнология».
- Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.
- Новости недели: женщина, которая вышла замуж за нанотехнолога, подала на развод после первой брачной ночи.
- Знаете ли вы, что выборы в России опять прошли под лозунгом: «А кого еще? Остальные еще хуже».
- «Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.
- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на
выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
Строй новобранцев.Перед строем старшина.Старшина командует:"Газы!" Все одевают противогазы.Команда:"Отбой!" Все снимают противогазы.Старшина подходит к одному из новобранцев: "А ты почему не снял?"- "Я снял!"-"Ну и рожа..."
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед....
Серьезные отношения - это когда видишь в метро или на улице симпатичного и стильного парня, смотришь на него, смотришь... и думаешь: "Надо милому такую же шапочку купить"
Я свою меру знаю. Упал - хватит!
Я его своим интеллектом победю... побежу... короче, забью мозгами.
xxx: купила себе три пары трусиков, теперь думаю…
yyy: о чем?
xxx: кому бы их показать...
Начальник решил поздравить меня с именинами, отправив мне СМС сообщение. «Конечно же надо ответить»: подумалось мне. И не смотря, на свое достаточно «веселое» состояние я стал набирать ответ. Кое-как покончив с этой процедурой, и нажав на кнопку «отправить», я вернулся за праздничный стол.
На следующий день, придя на работу, я заподозрил что-то неладное. Весь офис посмеивался надо мной, начальник участливо спросил, не давит ли мне груз лет на голову (типа, не болит ли голова у дятла после выпитого) и все в таком роде. Удивленно пожимая плечами, я сел за работу.
Спустя некоторое время все раскрылось. Шеф, смеясь, рассказал, как он получил от меня ответ. Оказалось, что меня подвела настройка телефона «Т9» и корявые пальцы. Вместо фразы «буду стараться» я отправил «буду судиться», чем несказанно удивил шефа.
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге...
И был отпущен...
Вот так вот.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку пива, как
появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно.
Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу, не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю.
Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете,
видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?